牆

沙蒙

　　終於，我還是忍不住氣，站起來對老板說：
　　“去你的，我不幹了。”
　　然後拿起手袋直走出辦公室，頭也不回。我猜想老板祇可能杲呆的站在我座位前目送我離去。
　　走出大廈後，心裡感到無比的舒暢。雖然沒有提早一個月通知，不知要扣多少工資，但是心裡的抑憤一下子全發洩出來，多美好的感覺，無法形容。今天的天氣也比往日的晴朗，望着那一朵浮雲也沒有的藍天，眞想飄上去。
　　“喂，是爸爸嗎？告訴媽我辭了職。”
　　“甚麼？你又不幹了？”
　　“是呀，我無法再受這老板的氣。”
　　“眞沒你辦法!”
　　“喂，志強，我不幹了。二十分鐘後在碼頭等我。”
　　轉了幾個街口後，來到尖沙咀碼頭，乘搭我每天下班必坐的渡海輪。綠色的維多利亞港海水融入灰藍色的天，海天一色；這時坐在渡輪上會覺得香港甚麼都不太好，最好就是下班這一刻。不過，現在是下午三點多，沒有灰藍色，也沒有像鑽石般閃閃的兩岸可看，但卻感覺更好，有揚帆出海的慾望。渡海輪上沒甚麼人，大部份都是遊客，一點都不擁擠，沒有平時的壓逼感，好舒服。
　　小輪慢慢航行到灣仔碼頭，遠遠就看到我在香港最欣賞的其中一座建築物——香港會議展覽中心。香港人爲自己感到自豪不是沒道理的。
　　志強站在碼頭的欄杆旁，左手提着手提包，右手扶着欄杆托着腮，他在這欄杆旁等了我半年多，還是這不變的姿勢。
　　“怎樣？想通了不幹？”
　　“是呀。出來工作幾年都沒碰過這種老板。他不但沒一樣東西叫我欣賞，對我呼呼喝喝，男士風度更不用說了。我可以忍他半年的氣，倒佩服了自己。沒辦法，自己沒甚麼料子，轉工不容易，祇好忍了。今早，他又無理取鬧，我眞的忍無可忍。一個又窩囊、又猥瑣、身無長物的人怎麼可以爬得那麼高，眞費解!”
　　“你的個性老是這樣。算了，做得不開心就別做了。對了，剛才小茹的妹妹打電話來找不到你，就打來公司找我，說小茹死了。”
　　“甚麼!小茹死了？”
　　“小茹死了。自殺。”
　　“小茹死了？!”
　　“是呀。”
　　“你沒有聽錯？”
　　“沒有呀，小姐。”
　　“小茹自殺？”
　　我們曾經玩過一個心理測驗，那問題是，如果你長途跋涉，走了一段漫漫長路後，很累，突然發現面前有一座很大很大的牆，你會怎樣做？
　　當時你毫不猶豫就回答，你會很高興，而且會立刻靠着那面大牆睡覺。
　　我於是告訴你那面牆象徵死亡，還開玩笑問你不怕死嗎？你笑了笑，説不怕。
　　我沒想到你真的不怕，更沒想到你那麽快就找到那面牆而且躺下來睡了，永遠不再醒。小茹，你走的路並不漫長，為甚麼這樣快就選擇死亡？
　　我記得你曾經說過，人沒有選擇生存的權力，但有選擇死亡的權力。我記得。
　　“我不過澳門去，你自己去吧。我還要上班。”
　　“她幾時死的？”
　　“昨天黃昏。”
　　“怎樣死的。”
　　從澳氹大橋跳下去的。”
　　“天!”
　　第二天淸晨，從灣仔坐地鐵到碼頭，買票下船後，腦裡一片空白。我辭職也眞辭得眞合時。人眞的不耐熬，生命可以這麼簡單就結束了。
　　我記不起怎樣認識小茹了。祇記得是在大學時因爲談得很投機，就成了好朋友。我的朋友很多，但談得來的沒幾個，小茹應該是我最好的朋友。小茹，以前你甚麼事都跟我商量，爲甚麼這一次的決定不事先跟我談一下？
　　船緩緩的駛向澳門的碼頭，泥黃的水，舊舊的碼頭，叫澳門的碼頭古老到五十年代。第一次見到這碼頭時，就如我第一次見到你的感覺一樣——不太眞實。你不是一個實實在在的人。你說你像浮萍，我也覺得你飄浮不定。你很有性格，但是你的靈魂到處飄蕩，所以你一點也不眞實。你是一個魂魄分裂的女孩。
　　小茹，爲甚麼這樣去了？這世界這麼美麗，難道沒一樣東西叫你留戀？你有勇氣從澳氹大橋跳下去，爲甚麼沒有勇氣活下來？
　　澳門的海關很小，檢查也不慢，一下子就出了碼頭。小茹的妹妹小雪站在人群裡向我揮手，她一臉木然；我抱她一抱，一起去坐的士。
　　一路上，小雪不作聲，祇顧看窗外飛過的景物。我也不知道說甚麼，默默的看着的士開過澳氹大橋。經過大橋時，小雪指了指橋中心，示意小茹是從這裡跳下去的，我的心突然寒戰了一下。
　　文素，我在這大橋上徘徊了幾天，每天日落西山我都在這，看那美麗而又短暫的餘輝如何慢慢逝去，那份感覺真的很無奈。每次看過後，我都哭了。我總覺得我的生命就如那落日般短暫，可惜並不美麗。
　　這幾天一直很想念你，我有許多話想告訴你。不過，我沒勇氣找你，你會說我傻。我生存的意志已經跌到零點，即使水平線也容不下我的情緒。
　　我想起許多過去的日子，許多。你還記得我們大學的日子是怎樣過的嗎？當年，我們是班裡的雙劍俠，讀書所向無敵，戀愛就除外。
　　我們的性格全然不同，怎會走在一起？我經常希望有你那麼清澈、理智、堅強的性格。我的性格應該是我生命的最大致命傷。所以生命對於我來說，飄浮不定，無法掌握。
　　大學時代我可以那麽快樂的生活、祇因為有你在我身旁支持我、鼓勵我，我才可以堅強的面對小小的校園生活。我像不像依附在別人身上的寄生蟲？我覺得自己很像。自從畢業後，你過香港，我回澳門生活，我曾經試過獨立、堅強的生活。不過，很可惜，一個意志懦弱的人去到哪裡，意志都是懦弱。
　　校園外的生活很多彩，但是我很害怕，我害怕新的事物，新的環境，新的人；這跟你是多麽的不同，你喜歡新鮮、喜歡刺激，喜歡改變。有你，我有信心，沒有你，我失去支柱。
　　畢業四年，我祇在一個機構工作，工作一年後，認識了華祥，一跟就跟了他三年。一切好像很如意，很平淡，其實不然。
　　席慕容有一首詩，你一定記得，叫“錯誤”。如果要形容我和華祥三年的關係，一個英文字可以很貼切的道出——“BLUNDER”。
　　假如愛情可以解釋
　　誓言可以修改
　　假如　你我的相遇
　　可以重新安排

　　那麽
　　生活就會比較容易
　　假如　有一天
　　我終於能將你忘記

　　然而這不是
　　隨便傳說的故事
　　也不是明天才要
　　上演的戲劇
　　我無法找出原稿
　　然後將你
　　將你一筆抹去
　　文素，我就像一個垂死掙扎的人，在浮泥上掙扎，越大力往上登，往下沉得更厲害。
　　有時真不明白自己為甚麽那麽天真，把自己的夢和希望全部繫在一個人身上。夢一碎，一切成空。
　　別人常說人生苦短，我說人生苦長。我經常覺得很累，很疲倦，很想找一個避風塘，好讓我靜靜的等待幾十年後的死亡。我們活着不也就爲了等待死亡的那一天麽？死亡一到來，萬事皆空，永遠平靜，永遠的安息，不再有煩惱，不再擔心那漫漫長路應該如何正確不錯；如何小心翼翼的走下去；如何不再遇上某一天的某一個意外。
　　你可記得我們玩過的一個心理測驗？如果前面真的有那一面牆，我會毫不猶豫就躺下來睡着。
　　文素，別說我傻。我知道許多人都會說我傻。我很清醒，而且想了很久；我總覺得自己可以一睡不醒是最理想的結局。也許失眠太久，我現在很想躺下來。文素，不用為我擔心，應該為我感到高興，因為我可以永遠的解脱。我擁有的是無限，這是你們所沒有的。
　　我和小雪下車後，便從澳氹大橋的九＋九條大燈柱朝葡京走過去。我們行了近一小時，才把澳氹大橋行完。小雪依然很沉默。
　　“小茹幾時下葬？”
　　“明天上午。”
　　“葬在哪？”
　　“新西洋墳場。”
　　“我們現在去靈堂拜她，順便看看伯父伯母，好嗎？”
　　“好。爸媽一直很疼小茹，說她聰明，有氣質。現在她甚麼也不理就離我們而去，她可想過我們的感受？”
　　“小茹死得不値。但是，她旣然選擇死亡，必定有她的原因。”
　　“她總有她的理由，她太自私了。她可曾考慮父母的感受？她有勇氣從大橋跳下去，爲甚麼沒有勇氣面對生活？面對挫折？爲甚麼？姐姐，你爲甚麼那麼蠢？全家人都爲你難過，更爲你感到失望。”
　　小雪說得沒錯，小茹，你爲甚麼如此弱？
　　“小雪，你恨姐姐嗎？”
　　“有點。她不爭氣。”
　　“小茹太弱，如果我在她身邊，她應該不會跳下去。”
　　“算了，一切已矣。”
　　靈堂冷冷淸淸。小茹生前卻很孤獨，沒幾個朋友，來拜祭的人也很少。小雪的父母坐在一旁，眼紅紅。我鼻子一酸也想哭，但卻忍住了。上前鞠了幾個躬後，我走向小雪的父母。他們控制了一下情緒後才正視我的憐憫。小茹，我除了擁抱你母親外，我不知道還可以爲他們做些甚麼。
　　第三天，小茹出殯，陽光普照。我買了小茹生前最喜歡的一束百合，跟車去到新西洋墳場，看小茹的棺木落葬。我很想看小茹的最後一面，不過已經不可能。我的腦裡一片空白，祇聽到小茹父母的哭聲。
　　小茹，今天天氣眞的很好，我想跟你再一次去旅行，享受你我最喜歡的藍天白雲，吹吹大自然的風。不過，你現在已經長眠，永遠和大自然融爲一體，希望你能永遠的安息，別再擔憂任何東西。
　　泥土封好後，葬禮也完畢。我向小茹父母告辭後，再次坐車經過澳氹大橋，彷彿看到小茹最後的身影。車子朝港澳碼頭猛駛過去。